我的2009年

今天是2009年最后一天,
我懂很多人都在部落里回顾2009,
我也不懂我算不算是在回顾,
不过啊,我把今天KTM的票,收了起来.

我的2009年:

1月:开学前,我参与了英文密集课程

4月:终于能如愿以偿,开始我的学院生涯

6月:是我和亲爱的相识九年,亦是我们注册的日子

11月:阿呆出国的日子,她出国前,我答应不再乱想

12月:朋友结婚+我的sugar grilder不见了
+
冬至时亲爱的给我搓了汤圆


一年有12个月,当中有5个月,是我印象最深刻.

2010即将来临,希望在新的一年里,
身边所有的人都平安,快乐.

难过+失落

我的sugar grilder不见了...
在亲爱的家不见的...
不懂是他爸爸还是他妈妈没把笼子盖好,
昨天早上9点多,
我们起床后,
发现不见了...

整间屋子翻来翻去,
都不见它们,
我们等到晚上,
它们也没出来...

今天是它们不见的第二天...
是不是注定和我们没缘分啊?
我们还没养到一年呢...

一雄一母的不见了,
只剩下一只小baby给我们,
是幸,还是不幸?

亲爱的一直耿耿于怀,
毕竟那是送我的结婚礼物,
我难过,也不敢给他压力,
我压抑着眼泪,
一直跟他说没关系,
至少我们还有一只小的....

没关系没关系...
阿雪没关系...
还有一只小的...
以后还可以帮它找伴...

再见了,
我的灰鼠和甜鼠...

我到底怎么了?

我不懂我怎么了...

有个男生让我做回自己了,
不必伪装自己...
每次和他出去,
我都好开心~~
我爱看鞋子试鞋子,
他就陪着我,
换了是亲爱的,
总爱拉我走..

走过珠宝店,
他会问我要不要在橱窗看,
换了是亲爱的,
脚步会加快,
把我抛在后头...

走过吃的,
他会问我想要什么?
我说没有,我只想看~~
可是亲爱的连给我看都没有,
每次都爱急忙拉我走...

所以我每次都不爱和亲爱的逛街,
每次去没一个小时他就说要走,
叫我没东西买就不要去之类....

每次和这男生出去,
都让我有种想哭的冲动...
为何亲爱的不会做的东西,
他全会做?
还是亲爱的不会对我那样做?

我在FB,看见亲爱的会在人家的status留言,
不管开心的伤心的都会留言...
可是为什么每次我写上去的,
他都会装看不见?
他明知我难过,却不会给我安慰,
总是会说我爱乱想,
连理也不想理我...

我难过...
是因为原来我在你心里,
连你的同事朋友都比不上..
你口口声声说我很重要,
我转身冷笑叹息,
是吗?我很重要吗?
but what i know is,
anything you never think about me...

你连在我考试,
加油都没给我....
so disappointed i am,you know?

你懂我爱吃,
答应说陪我去吃,
结果呢?
结果有哪次是我和你去吃?
我和君去吃的东西,
比我和你吃的更多...
你懂为什么吗?
因为你总爱说远,塞车,麻烦,不顺路,
两个人吃很像傻瓜...

抱歉啦,原来和我吃饭让你觉得像傻瓜....

我们的爱情怎么了?
我们的婚姻到底怎么了?
是你没发现,
还是我多心?

还是你发现了,
却不懂如何解决...?

我早都说了...
我们不该结婚..

不该,不该哪....

我答应过阿呆阿屁,
我会好好过我的生活,
我不会再乱想...
可是你却令我一直有负面的想法...

我再次沉醉的游戏里...
熬夜无意中成了我的习惯...
因为游戏令我很快乐,
令我忘记你以什么态度对我,
令我忘记哭泣,
也令我忘却难过...

为什么我也快变成怨妇那样了?

为什么....?

不了解的隐瞒

我知道我是不应该疑神疑鬼,
可是你也没必要隐瞒我吧?

你说你和她很久,有整年没联络,
可是,却让我无意发现,
你最近这几个月都有和她联络.
有联络就有联络,
你干嘛存心隐瞒?
即使你坦白告诉我,
你们还有SMS互相联络,
我也不会怎样啊!

我是你妻子,
是你当初十分愿意和我去注册,
在宣誓官和神的面前宣誓我们从此是夫妻,
你需要因为SMS她而隐瞒我吗?

你坦白不就好了吗?
那我现在该怎样?
装不懂心里很难受,
和你理论,你会觉得我偷看你私隐..

我没偷看你私隐,
是你要我帮你拿电话上楼,
我拿不稳,手忙脚乱时按到的...
这是什么?代表注定要让我看见吗?

我十分十分信任你,
你却仿佛在滥用我给你的信任...

我什么都对你坦白,
而你对我坦白过些什么?

我可以不要那样的婚姻,那样的爱情吗?
我很辛苦....

从以前到现在,
我一直在质问自己,
是不是做错了选择?

你可以给我点信心,
让我自己相信,
我没做错选择吗?

可以吗.....?

心情非常糟糕

这里忙考试,
那里在想着该怎样和亲爱的沟通,
另外边妈又没为我着想...

是啦是啦,
全是我的错,
错在我不是受宠的孩子,
错在我需要你疼爱的孩子帮忙.....
错在我想哥载亲爱的去机场....

都是我的错,
对不对?

心情低落

朋友说我FB的标题,
大部分都是负面的想法..
然后很多人在FB里找我chat,
个个第一个问的问题,都是那样--
"你怎么啦?"
我不想被人懂太多,
只说,没啊,写的那些都是歌词....
我开始后悔干嘛我的FB要add那样多认识的人...

整个晚上辗转难眠,
想哭却哭不出来...

早上开了歌来听,
想平复自己的心情....
听到了自己很爱的歌-"珊瑚海"...
我记得里面有那么一句歌词

"我们的爱 差异一直存在
风中尘埃 (等待) 竟累积成伤害"

我懂,我和你的爱,
一直存着差异..
我当初以为我们可以化解一切...
可是那样多年了,
怎么还是不可以?
你越来越难以了解,
我却越来越多埋怨....
是你习惯了独自一人,
还是我接受不了你的孤辟?
是你受不了我的爱玩爱吃爱自由,
还是我无法忍受你总爱呆在家?

当初,
我以为我的义无反顾,
你的不顾一切,
可以使我们的爱情平稳,
可是,真的是那样吗?

我为什么对我们的爱情,
完全失去了信心?
是你过不了良心那关,
还是我不想背着"离婚"的名义?

你轻而易举闯进了我的世界,
而我却不懂自己有没有进入,
你的世界....

为什么人家可以那样的幸福结婚?
为什么我却没有结婚时该有的喜悦?
是我的问题...
还是你的问题...?

我心,好难过....

我发现自己快像妖女那样,
快成怨妇了...
为什么妖女可以站起来走出去,
我却还在原地?

桃花缘?桃花劫?

今天和君去了逛逛,
顺便帮亲爱的买手信给朋友.
君说想去算算八字,
本来我也不想算的,
不过我想知道自己什么月适合结婚,
我也一起算啦.

师傅的证书不少,
而且有很多不同种族的人找他算命,
或者弄风水,我想应该不错下,
我就给了他我的八字,
他就帮我批算,
然后突然对我说,
"yi?你丈夫明年的桃花很旺,
你们是不是缺乏沟通啊?"
然后还说我的八字里,
显示我不论嫁谁,
都会嫁给婚后桃花特别旺的男生,
只是看那男生要不要这桃花而已.
如果不要,就相安无事啦,
不过如果他要那桃花,会比较糟糕点.

我傻掉,君也傻掉...
师傅说要我多和他沟通,
并且少埋怨,看紧点丈夫.

在那么一刻里,我忽然有一种灰心的感觉...
我心里说,有就有吧,
反正我也融入不了他的世界....
我用心记住他的喜好,
他连我喜欢什么都蒙查查...

那天我忽然发现,
原来他连一个生日蛋糕也没送过给我,
我问他怎么没送过蛋糕给我?
他反问我:"你要的咩?你都没讲你要"
杀那间,我开始怀疑自己是不是嫁错了人.....

君和成要我给信心他,
并且相信他不是贪桃花的人,
叫我多跟他沟通...
我说不是我不愿和他沟通,
我每次和他说话,
他都爱扯东扯西,
我认真和他说话,
他把我的话全当玩笑那样开...
我稍微不爽,他就说我小气...

现在不是我没和他沟通,
是他怪懒,不想和我沟通啊....

我又错在那里了...?
为什么啊?为什么会那样的啊?

dream house

我始终都是说服不了自己放弃梦想，
一个我一直希望能有自己dream house的梦想。
可惜他是独子，
我明白他父母这一生只有他一个儿子，
我也不想为难他，
我只告诉他一次我希望有自己的屋子，
真的只有一次。。。
因为我懂他很希望和他父母一起住。
我能怎样？签结婚证书前，
我考虑过很多次，
我甚至不想签纸。
因为我只有两个选择，一是离开，二是接受。
结果我选择了接受。
既然接受是我自己的主意，
我还能怎样？

我不懂我怎么了，
一直以来，我很努力压抑，很努力说服自己，
放弃对dream house的执著，
我一直告诉自己，
有他的地方，就是幸福。。。。

然而，我怎样都跨不了这障碍。
每次去参加别人的婚礼，
都非常羡慕几乎每对新人，
都有属于自己的家。

为什么我没有？
从小我就在不平等的家长大，
我渴望日后能有属于自己的家。
我不要那么可怜，
一生都没有自己的家；
一辈子都要和人家父母住在一起，
然后我的名下，
没有任何产业。。。

为什么自己要间家都那么难？
是我不知足，
还是我太执著？

我不知道。。。
我真的不知道。。。

每次想到dream house，
心里都会很难受，
眼泪就会猛掉。。。

为什么...

游戏世界与现实生活

曾经几度,真的沉迷在游戏的世界里.

在现实我没有的,得不到的,
我却可以在游戏里得到.

在现实里我常被人看轻,
在游戏里我是十大会长之一.

在现实里我唯唯喏喏,
在游戏里我可是呼风唤雨.

在现实里我没有美好的爱情,
在游戏里我拥有无瑕的感情.

因为在游戏里把自己的角色打造得太完美,
关上电脑走出游戏,
我开始怀疑自己的生存价值;
我我开始问自己活着为了什么;
我开始有了自我封闭的倾向,

我不再爱逛街,
不再爱出去喝茶,看戏,
我只爱对着电脑,
进入游戏的世界努力升级,
继续让很多玩家羡慕我.

印象最深刻的游戏,
除了"流星胡蝶剑",
"蓝天江湖","金庸群侠online"之外,
就是"恋爱盒子"

如今我依然爱玩游戏,
只是不再执着,
也不在乎游戏里有没有朋友.
看见有新的游戏姑且去玩,
玩腻了再换另一款游戏...

从"恋爱盒子"走出来以后,
我不再为任何游戏沉迷.

阿鬼,阿现,谢谢你们当年的陪伴...
很高兴能在当时认识来自不同国家的你们...

歌词-- bukan cinta biasa Siti Nurhaliza

Begitu banyak cerita,
Ada suka ada duka,
Cinta yang ingin ku tulis,
Bukanlah cinta biasa

Dua keyakinan beza,
Masalah pun tak sama,
Ku tak ingin dia ragu,
Mengapa mereka slalu bertanya,

chorus

Cintaku bukan di atas kertas,
Cintaku getaran yang sama,
Tak perlu di paksa,
Tak perlu di cari,
Kerna ku yakin da jawabnya,
Andaiku bisa merubah semua,
Hingga tiada orang terluka,
Tapi tak mungkin ,
Ku tak berdaya,
Hanya yakin menunggu jawabnya....

Janji terikat setia,
Masa merubah segala,
Mungkin dia kan berlalu,
Ku tak mahu mereka tertawa,

Diriku hanya insan biasa,
Miliki naluri yang sama,
Tak ingin berpaling,
Tak ingin berganti,
Jiwa ku sering saja berkata

Andai ku mampu ulang semula,
Ku pasti tiada yang curiga
Kasih kau hadir
Tiada terduga
Hanya yakin menunggu jawapan

bukan cinta biasa

上星期六心血来潮,
去RM15的地方剪了头发,
第二天起来,
竟然变成了章鱼头,
头发后面全部翘起来了!!!
还好今天没上课,
碰巧君也要剪发,
我们两个女人就去弄头发了.
那发型师还问我去那里剪的,
做么剪到左右不齐?
结果他帮我修了点,
就替我拉直.
拉直过后,确实有点可爱啦,
毕竟整个看起来年轻了.

一弄好头发出来逛逛下,
准备回家时,居然下大雨.
没办法,我们只好继续走走下,
等雨比较小时,我和君就从不同的方向离去.
一下楼梯,就遇见他,
某人看见我,有点小惊讶下,
问我有没空,我说还有点时间,
就去starbucks坐,我也点了我爱的green tea.
喝着喝着,忽然发现原来我不怎么想melvin了,
我开始会点我爱喝的东西,
而不是他爱喝的饮料了.
某人开始问起我的生活,
说着说着,忽然说我变可爱去了= ="
我笑了笑,说了声谢谢
(奇怪,我怎么变的如此谦虚了)

晚上我打着报告时,
某人给我MSN,传来一首马来歌,
是siti nurhaliza的bukan cinta biasa
并且叫我仔细听,看歌词.
这首歌我曾经听过,
以前红极一首的歌曲.
我打完报告,看了看MSN,才懂他下线了.

我开来听,看着歌词...
某人啊某人....
你知道我当初很喜欢你的啊,
只是当时你和我的关系很暧昧,
而你又犹豫不决,
如今我已为人妻了....
你该知道,
有些事,一转身,就是一辈子的啊...

回来给亲爱的MMS我的新发型,
他直说好可爱,很好看,
恩恩,这种话还是从亲爱的口中说出来,
比较悦耳哦~~~哈哈哈

都是我的错

今天和君去唱K来,
有一段日子没发疯过了,
亲爱的不太爱逛街,
又怕人多车多的地方,
晚上喜欢早睡....
除了找那对夫妇朋友之外,
所以很多时候,
我都是在他家发闷.
我却是个喜欢到出逛,
到处吃,到处玩,
爱夜睡的人....

最近看见认识的人结婚,
好甜蜜好恩爱哦~~
令我非常羡慕的是,
他们结婚后有属于自己的屋子.
要怎样设计,什么颜色,什么家具,
爱怎样就怎样...好自由哦...
我懂我是不可能拥有属于自己的屋子,
亲爱的是独子,没兄弟没姐妹,
要我如何开口叫他搬出去住?
我可不想让他为难...
我注定了,结婚后,
我必须和他父母同住.
我没有属于自己的屋子......

今天我和君说,
如果可以重新选择哦,
我不会选独子.
我知道这话是彻底的过分,
也会令亲爱的非常非常伤心,
还好他从来不会记得我部落的地址,
也不会来看....
庆幸,我还有一小块可以让我发泄的地方....

虽然注册了....
但是我却不想披上嫁衣....
要是我进了他家的门,
生不出一男半女,是我的错,
我叫他搬出去住,是我的错,
我和他妈妈起争执,是我的错,
我家务没做好,是我的错,
我周末睡迟点,是我的错,
我时不时出去逛街,是我的错....
如果将来我所说的都是我的错...
那叫我如何披嫁衣?

好喜欢拿着一堆书在图书馆的感觉,
几本书堆着找资料,做功课,
安安静静,没人给脸色我看,
没人在旁边讲个没完,
没人在身边一直问我功课做好了没..
做累了,还可以伏在桌上小休....
我讨厌在家做功课,
总是好吵,
也不喜欢在他家做功课,
总是让我更烦躁....

都是我的错,
都是我无法专心,
却赖东赖西...对不?

都是我的错,
注册了却还不知足,
还在嫌东嫌西....

一切都是我的错,
我的情绪管理很糟糕.....

唉,唉,唉

刚才和我妈有争执...
为何?还不是几十年的心结...
我对她说人总是要靠自己的,
她叫我说话不要那样大声,
还说她吃到那样老,
也不敢说人是要靠自己.
我反问,不靠自己,难道靠别人啊?
她就说我啦,不靠别人,我有什么本事?
我反回去,我做么没本事?
我还不是靠我自己去争取读书的机会?
我就说,靠你们啊,
我休想踏进新纪元大门读中文系咯!!

也不想想,当初我决定读书时,
是谁反对我读中文系,
说中文系没前途啊?
是谁跟我讲,几岁了?还读书?不要结婚啦?
是谁跟我讲,没有钱不要向他们拿啊?
好笑啦,你们几时给过我一分一毫读书啊?
姐姐哥哥还有你们寄钱过去给他们,
哥哥还理直气壮说,他和姐姐也是靠自己,
只是不够钱时才向你们拿.
说的好嘛,不够钱才向你们拿,
我咧?我从辞职后开学前你们就跟我说什么啊?
你们跟我讲,没有钱不要向你们拿!!

从前你们,姐姐哥哥是怎样说的?
你们说,等姐姐哥哥毕业后,我就能读书,
姐姐哥哥说,以后他们毕业了,
找到了工,可以一人出点钱让我读书.
我满怀希望,同时也在想,
原来我的家人都是好的啊,有家人真好.
所以我也努力工作存钱,
不想你们负担我太多.
姐姐哥哥毕业后,
你们全部,怕死要出我的读书钱,
异口同声跟我说,
现在你有工作了,想读书,就自己做,自己读啊!
我啊,我工作了4年,
9点到9点,才好不容易可以读书,
可是咧?钱有不用你们出,
你们却一个两个反对我读书!!
还好亲爱的坚持让我读,圆我梦想,
条件是要我们先注册结婚!
为什么啊?为什么我如此卑微,
好象乞丐那样等你们施舍我似的?
为什么我连读书,不用你们付我学费,
也要得到你们的准许啊?

父亲在kwsp拿了一笔钱出来,
把家里给弄了点装修,因为姐姐要出嫁,
哥哥大学毕业,还给他钱,去读什么investment,
跟我讲,哥哥是男的,以后要当家,要读多点,学多点.
我呢?反正我不是读书的材料对不对?
我只要安分嫁人生孩子靠老公过日子对不对?!

当初还讲到很公平似的,
说我们的第一辆车,
你们会每个人头期付5千,
做的好,非常好,
到最后姐姐哥哥都有车,
只有我嘛,不要讲5千啦,
连买车也不想对我提起咯,
还讲要买就叫亲爱的为我买!

吃到我25岁,连老公都有了,
我没有任何财产,
no car loan,no housing loan,no study loan...
那样也好啦,死了也不会遗憾.
在我身边最值钱的,
只有满21岁时的项链,
还有手上的白金结婚戒指.
姐姐哥哥21岁时,
你们就很紧张啦,特地带他们去选坠子,
姐姐选了个算盘,哥哥选了条龙,
也对我说,等我21岁,也可以选我喜欢的作纪念.
我记得那时有mickey mouse的,
因为自己属老鼠,也想拿mickey mouse,
但是咧....
我满21岁,你们拿RM100叫我去和朋友玩,
坠子是托干妈去选的,
干妈不是和我很亲,也选的不是很甘愿.
结果只给我选了朵花.

姐姐的孩子,你们有时会帮忙买奶粉,
买衣服啦,买玩具啦,
虽然我也是会给外甥买玩具衣服,
但是却不像你们那样,怕死姐姐姐夫不会买,
赶紧自己买,买了却又在我面前说没钱.
哥哥快接近30岁的人,
你们还帮他把被单铺好好,
还对我说,哥哥不会弄的,
我说把新的被单丢在那里,看他弄不弄,
你们无言.
你们对我说哥哥工作很辛苦,
连续几天做夜班,买整只鸡给他给他炖鸡汤,
还说只可以给爸爸和哥哥喝.
可是不要忘了,他做几天夜班就放几天的假.
我说我也赶报告,忙考试,也常睡几个小时,
亲爱的母亲大人,你说什么?
你对我说,哥哥给多少家用?而我又给多少家用?
我反驳,我说以前我工作也天天是9点-9点,
还一个星期回来一,两天,有时正个月回来一,两次,
怎么我没鸡汤喝啊?
敬爱的母亲,你却对我说,
哥哥给的家用是我当初给你的双倍!!
所以?是不是他因此有整只鸡的鸡汤喝,我却没有?
我看哪,只有在我中骨痛热症,
要死又死不去时,
你才会稍微紧张我一点哪!!

你们说我24岁还没注册,
却对我说姐姐24对,大学毕业就注册啦,
知识,物质,关爱可以不一样,
可是关于结婚生孩子,我却要和姐姐一样!

亲爱的试图为我解开这结,
可是这是十多年的心结啊,
有那么容易解开就好了.
我也懂老人家是无法改变,
所以我自己也很努力去改变,
周末我和亲爱的牺牲下时间,
载她去买日常用品,
几乎是每个周末呢...
我外出逛街,
会给我妈买她爱的饼干或零食,
可是心理还是很不平衡,
尤其想起他们全部反对我读书的时候,
叫我不要向他们拿前的时候.....

当初我看到那文章,
"5千万,你会放弃谁",
我心里立刻想到放弃我的家人.
我懂人的心是偏的,
但是可以不要做到那样出面吗?
我虽然嘴硬,爱反抗,
但是我也是有感觉,我也会灰心的....

印象深刻的食物

忘记是谁问我,什么食物使自己的印象深刻?
我还记得我说,很多咧~~~

第一种,应该是蛋酒吧.
那时大感冒,几乎失声,
但是还是跟朋友跑出去玩.
他们见到我那样,不懂去那里找酒和蛋,
把蛋打在酒里,用筷子搅几下让我喝.
不懂是心理作用还是真的有效,
没几天,果然病好了.
现在回想起,感谢天,那时的我大感冒,
鼻子塞着了,吃的东西都没味道,
否则我想我会把那杯东西呕完出来.

再来就是田鸡炖小苦瓜和鸡饭+100 plus
话说那次我得了骨痛热症,
证实之前,我问过那华人庸医两次,
听好,是两次(因为我去给他看病两次)
我问他我是不是得了骨痛热症,
他坚持说不是,也不肯给我验血.
后来我妈觉得不对劲,带我去看印度医生.
那印度医生二话不说,立刻给我验血,
第二天一大早给我打电话,
他写了信叫我进医院,因为真的中了骨痛热症.
那时我已经很爱很爱睡,吓死我妈,
去到HUKM,立刻被吊点滴,
然后被送进急诊室.
我躺在床上,身边有个心电图,
食指被像夹子的东西夹着,
耳边一直"滴..滴..滴...",吵到死,吵到我不能睡,
走路很快的医生和护士来给我量体温血压,
我一直有种很爱睡的感觉,
却被他们像玩具那样弄来弄去,弄到我睡不着...
那一刻哦,真的很像戏中那样.
我想试看如果没呼吸,心电图会不会停止,
结果我屏着呼吸,结果心电图到没停止,
不过缓慢了下来,最后医生护士一阵风走过来,
拿电筒照我眼睛,量我血压,
我很想跟他说我还没死啦,我恶作剧啦,
在急诊室趟了很久,爱睡的感觉没了,
他们就推我去观察室.
当天的晚餐就是妈妈听人说的,
中骨痛热症的人吃的田鸡炖小苦瓜.
苦到没人有,吃了当晚立刻敏感,
整双脚起很多大大块的东西,很痒,
结果害我当晚挨了一针.
由于血小板指数升升跌跌,害我不能出院,
医院的东西好难吃,我对妈说我想吃鸡饭哦~~
我妈中午立刻给我打包来,
当天中午我快快乐乐坐在床吃着我的鸡饭.
对床的印度妇女见我如此放肆却没被护士骂,
她也叫她老公打包给她吃.
不过她比我狠的多,我吃鸡饭而已,
她大小姐居然吃KFC!!
我在那里躺了3-4天,
我妈没再给我吃什么田鸡苦瓜,
倒是买了很多100 plus叫我当水喝= ="
我当时心想,一定是不懂那个人跟她讲,
喝100 plus有效,可以病好...
踏出医院前,护士对我说我被送进来时,
血小板的指数已经很低很低,
而且看见我快进入昏迷状态,
所以我才被推进急诊室...
我当时在想,是昏迷吗?我只觉得我很累,很爱睡而已...
许多年后我忽然想起,
当我踏出医院那杀那,
我是不是重生了?

然后就是黑芝麻汤圆.
去年年尾,和亲爱的去台湾,
那时是冬天,
每天的气温不超过15度,
有时早上起来,气温竟然是8-9度,
还下雨,真要命,冷到我只想躲在酒店ZZZ...
亲爱的当然不肯,说花一笔钱来睡觉,不值得.
去到台中,去找他的台中朋友,
当晚冷到死,但是人在逢甲夜市,
我对亲爱的说好想吃汤圆哦,
亲爱的说没汤圆吃啦,吃其他的啦....
结果吃了很大碗的冰,哇劳,吃了更冷.
后来才懂,原来台湾冬天没芒果,
我叫芒果冰,他们对我说没芒果,
给我加芒果jelly...
我傻掉,反问做么没芒果?芒果卖完啦?
招待员也很惊讶,一时不懂怎样答我.
后来我说jelly 就jelly啦...
我和亲爱的觉得真奇怪,
那样大的冰店,芒果也没有...
他的朋友过后忍着笑给我们解释,
台湾在冬天是没有芒果的.
我说,是哦~~~可是我们那里满地哦...
所以我觉得奇怪...
第二天去他家作课,
一到他家,他给我们盛了黑芝麻汤圆,
我当场呆掉了...
吃着热热软软的汤圆,暖进心坎里.
人在异乡,却吃到渴望吃的食物,
那人和亲爱的是普通同事,
却给我们热情招待....
回来后,去糖水店叫汤圆来吃,
中觉得没我在台湾的好吃...
快接近一年了,
我还是念念不忘那碗汤圆.....

感触

8月8号是台湾风灾,死伤无数,
看见新闻时,心里有种伤心的感觉.
不懂为什么,对台湾有一种特殊的感觉.
是因为曾经自己喜欢的人在那边吗?
还是去年去台湾时,得到很好的招待的缘故?
前几天,学校发动一个捐款活动,
正是给台湾88风灾的.
由于那时没带到钱出来,
我只捐了RM5....
有那么一刻,我庆幸住在一直受上天眷顾的,
Malaysia...
台湾的朋友们,虽然不认识你们,
但希望你们能坚强起来.
对于不幸去世的朋友们,
一路走好!

同一天,也有个讲座,
是关于P.Ketam流浪狗的,
听说有个同学把她领养的狗狗也带来了.
刚好没课,我就进去听讲座.
那场讲座,令我有种想哭的感觉....
看着狗狗吃死狗狗的残酷画面,
狗狗游泳回去它主人家的画面,
狗狗饿得瘦瘦的画面....
我有一股冲动不想看下去了...
听完讲座,看见有乐捐,
钱包只有RM6,
我把RM5放进了乐捐的罐子里....

忽然想起了上星期天去了kepong carrefour,
想起第一次在petsmore看见土拨鼠那一杀那,
又惊喜又惊讶...
惊喜就是第一次看见土拨鼠,
惊讶的是怎么现在的人那样变态,
好好的土拨鼠也拿来养?
我站在橱窗外很久,注视着它们,
亲爱的以为我看上了土拨鼠,
不舍得走,却不懂我在为它们感到悲哀...
为什么啊?为什么人家好好住在土里,
就是要把人家给挖出来卖啊?
笼子里又没一点土...没土哦,
它们是不是很寂寞很可怜啊?

再来看看我的sugar grilder...
有时我很后悔把它们给买回来了...
它们不属于这里的不是吗?
它们属于森林的,不是吗?
我懂既然拥有了,我应该好好爱护它们.
所以我给它们吃最好的,
买多多假的树叶给它们,
希望它们能快快乐乐的....虽然,
失去了自由....

看,我的宠物哦~~~

这只是我前几个星期买回来给灰鼠作伴的,名叫甜鼠
母的,它身上有一个口袋用来装baby的哦~~~

这只就是我第一只买的sugar grilder,
名叫灰鼠,公的~~~
有"蛋蛋"的哦~~~

你还拍?!再拍我就咬你~~~~

咦?为什么我们会在外面的?我们的小窝呢?

嘿,有人在拍我们在一起睡觉的照片!!!!

喂~喂~喂~你做什么?
你干什么偷拍我~~~?

买了很久下的东西,现在才放上来

偶然在Times Square看到的日本食品展览,
就快快叫阿呆一起来买,结果两个女人买了很多,
可是图片的零食在我家放了2天就被我扫完.
P/S:蓝色盒子的我给了外甥女,她很喜欢吃哦~~

在水晶店买的饰品,紫色的是智慧树 ;
粉红的是玛瑙项链;
中间的"天地珠",挂在电话才2天,因为电话
忘了带回家,过后就不见了.也许,和我没缘吧...



这双鞋子,是和阿呆在Times Square买的,
目前是穿去上课的.cute咧~~~
同学beh tahan我,问我可以不要穿那样幼稚
的鞋子来上课吗?= ="

毛毛燥燥

最近不懂怎么的,
一直毛毛燥燥.
早上去上课,
等王八兼烂鬼的KTM等到dulan,
放学时,也是在乱骂KTM.
火车来时,那些怕死没位坐的sakai,
人家里面的都还没出,
他们就冲进去,
冲进去也罢了啦,还推我.
到站时,轮到要上火车的山番,
门一开,我还没出到呢,
就被一大群山番推回进去.
从此,我要下车时,
就大大声,老实不客气喊:"EXCAUSE ME!!!"
想看山番,sakai吗?
KTM站大把,多到你想不到.

有时连晚上也会做power point做到不耐烦,
隔天起来就一肚子气上火车,
真不明白为啥老娘是给钱的,
却还要受烂鬼的service...
去到学校就乱骂,
同学笑说一大早你就脾气不好,
很难可以专心上课耶~~
我也不想啊...
放学回到家,脸色也超难看,
也是因为火车还有bus...

每天一大早就开始烦燥,
连假日也莫名其妙毛燥起来,
亲爱的问我怎么了,
一瞬间脸色就变了,
还变的不耐烦...
我也不懂我怎样了,
只不过看到他在我身边一脸无辜,
内心真的很抱歉...

几乎每天从早到晚都那样,
啧啧啧,我在想,
再这样下去,
不懂会不会短几年命....

新的一个月

九月了哦~~~
这个九月有3个假期都在星期一...
惨啦,这次我们的中国历史成绩,
或许会比上学期的更惨吧..
课没上到几次,
却一直在星期一放假...
开始有点担心我的中国历史...

新宠物

星期天在petsmore买多一只飞鼠,
这次是买母的哦~~~
真的有袋子的咧~~~
这只比较驯,
因为宠物店的人常和它玩.
所以买回来时,它是很乖让我们摸.

那天和他的朋友见面,
他朋友的哥哥是研究动物的,
他朋友说,他哥曾告诉他,
如果飞鼠的品种不好,
怎样养都是养不驯的,
还好我们的可以养驯,
证明不是什么不好的品种~~~

呵呵呵...

5千万,你会舍弃谁?

看了我转贴的故事"多少钱,我会出卖你"吧?
那么在5千万面前,
你会舍弃谁?

我会舍弃我自己~~~
因为我也知道,
亲爱的也会舍弃他自己...
既然如此,就大家一起奈何桥见,
好过自己拿了一大笔钱,
孤零零的生活,
那样的生活,
活着还有什么意义?

那天阿蓝问我觉得幸福吗?
我说,有他在的地方就是幸福...
如果有一天,
真的失去了他,
我也会学着让自己幸福...~~~

转贴:多少钱,我会出卖你?

多少錢，我會出賣你？

一个关於人性的電視節目

電視裡，正在播著一個有些無聊的節目，
選了五對情侶上台，主持人分別問情侶的雙方，
如果你的女（男）朋友有另外一個追求者，
他（她）願意給你五萬塊錢作補償，
只要你把自己的愛人讓出來，你願意嗎？
台上台下的人，統統都嗤之以鼻，五萬塊錢算什麼呀？
別沾污愛情了。
主持人又問，那，他（她）願意拿出五十萬作為補償呢？
台上的人有些不安，台下也一片騷動，
很多人開始想：五十萬，能幹好多事呢！
但台上的情侶們，還是不太堅決的拒絕了。
主持人再一次把價格提高到了五百萬。台上台下一片嘩然，
有三對已經決定把愛人讓給其它人。
主持人又把價格增加到了五千萬，台上，
只有一個小伙子咬著牙關想了半天，才堅決的說：
我不願意放棄她！
大家都哄笑起來，因為，在五千萬面前，愛情又算什麼呢？

雪青看得熱淚盈眶，緊緊抓住丈夫的胳膊，
問：如果有人出五千萬，你會出賣我嗎？
丈夫不耐煩的從書堆裡抬起頭來：
有誰願意出五千萬買你啊！
說完，又看書去了。
雪青一個人哭濕了兩條手絹，因為丈夫的不耐煩，
他一定是不愛我了，對我一點耐心都沒有！

------------------------------------------------------------

這一天，亞剛帶著女兒和雪青的父母及弟弟去郊區的野生動物園玩，
雪青留在家裡收拾家務，突然有人敲門。
雪青打開門一看，是一個不認識的年輕人，便想把門關上。
年輕人說道：我是一家國際上最大的心理研究中心的工作人員，
如果您有時間，能不能配合我們做個調查，
做完調查，我們將會有厚禮相送！
雪青一聽見有厚禮，便把門打開了。
年輕人走了進來，拿出一張紙，對雪青說：這是做人性研究的，
請您寫出十個您最熟悉的人？
雪青便在紙上分別寫下了父母、弟弟、丈夫、女兒、一個同事、
一個鄰居、一個曾經的老師、一個同學，還有自己。

在里面，請您從這些人中，去掉一個您認為最不重要，
在你心裡地位最低的人。年輕人面無表情的說道。
擦掉不重要的人名……
雪青咬了咬牙，將鄰居的名字去掉了。
很快，同事，老師，同學，紛紛被去掉。
年輕人卻毫不放鬆，
依舊要求雪青繼續去掉她認為不重要的人。
雪青咬著牙把弟弟去掉後，
開始覺得很痛苦，要求結束這個測試。
年輕人板著臉，逼著繼續去掉自己認為不重要的人。
雪青心想，還好這只是個測試，
我不需要真的捨棄我的親人，
於是含著眼淚，把父母，女兒都去掉了，
直到只剩下與自己相伴了十幾年的丈夫，
雪青眼淚早就掉下來了，
她搖著頭，我不要你的厚禮了！
我丈夫興我相親相愛，我怎麼可以捨棄他？
五十萬擦掉重要的人名
年輕人拿出一張支票：這是五十萬，還有一張獎券。
如果你做出選擇，那麼，你將會得到這張支票，還有獎券，
有機會參加獎金為五千萬的大抽獎！

雪青頓時愣住了。雪青下意識的想捨棄丈夫，
但又想著這十幾年來的相依相伴，
筆便忍不住要向自己的名字上划去。
確定了嗎？年輕人輕輕的問了一聲。
是啊！選擇捨棄自己嗎？
難道，要讓丈夫拿著這五千萬，忘了自己，
再找一個可以陪他渡過下半生的人？

不，絕不！雪青咬著牙，把丈夫的名字去掉了。
恭喜！你獲得了這張獎券和這張五十萬的支票！
年輕人將獎券必恭必敬的遞給了雪青。
雪青喜出望外，拿著支票歡呼起來了。
請在這些文件上簽個字。年輕人繼續面無表情的說道。

雪青已經昏了頭腦，毫不猶豫的簽了。
年輕人拿起文件，轉身離去。
一會兒，門被敲得山響，又是什麼呀？
雪青有點好奇的打開門。
不好了！你老公在外面出車禍了！
你家人都在醫院！外面停著一輛計程車，
雪青慌慌張張的就鑽了進去‧
到了醫院，家人剛結束急救，
醫生打開門從急救室出來，
雪青急急問道：我家人怎麼樣了？
醫生說，我們已經盡力了。
您父母、弟弟和女兒剛送來時已經斷氣了。
你丈夫還在昏迷中，你去看看吧。
醫生走了，幾個護士推丈夫出來，
雪青哭著跑上前去緊緊抓住丈夫的手，淚如雨下。

誰是這位病人家屬？過來辦一下手續！
一個護士在外面叫道。
雪青跟她去辦了手續回來，看到剛才在自己家的那個年輕人，
剛剛從亞剛的病房裡離開，便抓住他的胳膊問道：
你又來這裡幹什麼？我親人的死亡，
是不是跟你有關？

年輕人輕輕的抽出胳膊，笑道：恭喜！
你丈夫也做了同樣的題，
不過，他最後選擇捨棄的，是自己，
所以恭喜你，這張五千萬的支票，也歸您了！
你的丈夫我帶走了！

~ 我情願捨棄自己，給妳幸福享盡榮華富貴。~

炫耀幸福

我不懂有些人是有着什么心态,
到处爱炫耀幸福.
某人注册结婚前,
买了结婚戒指到出炫耀,
注册前几个月,
也在渲染着她的结婚注册,
可是当很多人问起时,
她却有所隐瞒.
结婚摆酒前几个月,
也在到处宣扬她即将成为新娘子.
结婚是好事,大家恭喜她,
感觉她表面谦虚接受,
内心好像虚荣不已.

某晚,一个朋友SMS给我,
说她刚失恋,为何新娘就是不肯体会别人的感受,
从没注册到注册,
从没结婚到结婚,
为何一直在别人面前倒数她的结婚日子还有几天?
我选择了替准新娘说好话,
我说,或许她太高兴了吧,想和人分享.
朋友突然冒出一句:"这不是叫分享,这是炫耀"

隔几天,放学约了朋友吃午餐,
几个朋友也约了新郎出来,
朋友忍不住气说:"你老婆也太爱炫耀了吧",
准新郎一怔,连连道歉,
饭也没吃就找借口溜开.
晚上我开MSN,和新郎说那人心直口快,
准新郎说他控制不了他老婆那种性格,
他有一直提醒她要低调,
可是她却怕死人家不知道的心态...
那场婚宴,朋友个个叫他们不要请,
我不懂是什么原因,
只懂他们说我们几个人,
去到很奇怪,所以最后我也没去.

我可以了解新娘的感受,
能和爱的人结婚,
确实很幸福.
分享是可以分享,
我也和阿呆,阿屁,花草说我结婚注册了啊,
但是,过于的分享,
就会变成一种炫耀.
而且,在失去爱的人面前大肆渲染幸福,
其实是很残忍的一件事.....

将来我要结婚时,
我会谨记这件事..

我知道

最近常在电台听见BY2的新歌,
名为"我知道",
也在不久前在"绿盒"唱过这首歌一次.

"你知道我会有多难过
所以即使到最后还微笑着要我加油"

我把游戏的人物删除了,
也从此删掉了你和我的一切.
以前我们总爱以"加油"来勉励对方,
不懂曾几何时,"加油"两字从你口中说出来,
我却觉得好讨厌....
我好讨厌,你叫我加油...
好讨厌好讨厌的加油....
我好白痴啊,
我去年年尾去了台湾两星期,
为的是什么?
你始终都不愿意见我,不是吗?
两年后我去台湾念书时,
我也不会想见到你...
即使见到你,
我也会向你炫耀我的幸福...
不属于我的幸福,
我何必执着?
我为什么要因为你的话,
而耿耿于怀?为什么?
我不想见你了...真的不想,
永远都不想....
上次踏入你的国家,我好伤心,
再次踏入你长大的地方,
我相信我会开心进来,
带着我的文凭,
快乐的回国.

我加油什么?
就好像当初我对程说加油时,
他反问我一句,
"叫我加油争取你和我的幸福吗?"

我不需要你的加油....

爱情+人生

其实,谈恋爱是大多数人既期待又向往的吧?
中学时期,父母禁止我们恋爱,
可是我们还是义无反顾恋爱着,
等到被伤害了,就责怪自己遇人不淑.
再不然,就是恋爱大过天,爱情至上,
有情喝水饱,什么爱情真伟大的宣言都出来了,
什功课啊,考试啊请滚一边,勿打扰.
甚至可以为了爱情离家出走,
这种爱情,不是牺牲,而是傻,
因为,没人能担保离家后的你,
是否依然被人疼爱着.

没爱情的人,期待着爱情的样子,
希望能有一常轰轰烈烈,
刻骨铭心的恋爱.
拥有爱情的人,一是不懂珍惜,
二是觉得爱情很烦,
少数的人觉得爱情是甜蜜的.
总是觉得很奇怪,
明明两人深爱着,
在吵架时,平时说甜言蜜语的嘴,
却变成了伤害至爱的武器....

没什么钱,最好不要恋爱,
恋爱要花很多钱,
吃饭看戏逛街生日情人节圣诞节,
再加上要买小礼物给对方惊喜,
都是花钱的玩意.
然而,当经济基础打好了,
却觉得那些什么日什么节的,
真麻烦,出钱买东西嘛,
不但自己心疼,还怕对方嫌不实际,
不出钱买礼物嘛,就被对方说没良心,
分分钟还会因此而吵架冷战.

恋爱后,自然离不开结婚.
有些人年纪轻轻结婚,
因为责任,也因为孩子.
有些人结婚,是因为恋爱成熟,
想步入人生另一个阶段.
新婚有如热恋期,
甜蜜无比不想分开.
一旦进入了稳定期,
开始烦恼柴米油盐教育费,
做月子时谁来帮忙?
满月后孩子给谁顾?
怎么老公/老婆变了个人?
不再温柔体贴细心宽容?

如果到了适婚年龄还没对象,
不但家里的人紧张,
自己内心也有少许担心,
怎么个个都恋爱结婚,
自己还是孤家寡人?
然后爸爸妈妈姨妈姑姐一票人,
不断为你物色对象.
当你高喊单身万岁,
人家就在你背后道三说四,
什么人格有问题啦,心理有问题啦,
所以没有男/女朋友啦....

所以?有爱情好些,
还是没爱情比较好?
我想都是见仁见智吧....

无聊

呼呼呼呼~~~~~
开始了第2个学期的第2个星期..
原来时间过得真快,
8月了啦~~~~~~~

被Tag到...

话说我这学期没拿选修课,
所以星期四是没有课.
爽爽跑上来玩玩,
阿呆很兴奋叫我去她的blog,
我看看看看....看到最后,
竟然被那个女人tag到...
没办法啦,就好copy过来...
嘿嘿~~~看我怎样用我的智慧答啦~~~

關於自己

01.花名：有动物的,有怪物的,你想要懂哪一个?
02.生日：妇女节啦
03.星座: 浪漫,富有同情心的双鱼
04.男or女：看我名字就懂我是女的啦,还问
05.找四個字形容自己: 潇潇洒洒

關於友情

01.覺得朋友重要嗎: 有困难时无聊时寂寞时就很重要
02.有被朋友背叛過嗎：没有,我没有利用价值
03.被背叛感覺是怎麼樣：没被朋友背叛过,那里懂
04.跟朋友通常因為什麼事吵架: 我不和朋友吵架,只在背后骂他们
05.通常和好的原因：没有吵架,何来和好?

關於愛情

01.友情和愛情哪樣重要：鱼和熊掌,哪个比较好?
02.目前有男/女朋友嗎：没有男朋友,但是我有老公
03.你很愛她/他嗎：不爱怎么结婚?
04.她/他很愛你嗎：他不爱我就不会和我求婚
05.如果她/他要求分手: 不是分手,是离婚
06.如果沒有男/女友,有喜歡的人嗎 : 我有老公,那该怎么答?
07.覺得自己喜歡的人要如何: 还不错
08.覺得自己會喜歡那個人多久：你觉得会有世界末日吗?
09.如果有一天另一半突然離開：所谓的"离开",是去世了,还是"走佬"?
10.分手的話會不會哭：都说不是分手,是离婚

關於親情

01.家庭成員有誰：父母,一姐,一兄还有神经的我
02.最喜歡哪個：自己
03.最討厭哪個：全部
04.覺得自己的家好嗎：有好有不好
05.承上...為什麼：好就是好,不好就是不好,需要理由吗?
06.親情對你來說很重要嗎:你觉得吃饭重要吗?
07.有兄弟姐妹的話吵架都是為了什麼事：性格不合,八字相冲
08.後來是怎麼和好的：那里懂啊,想和好就和好
09.整個家誰是最重要的那個：屋子
10.承上...為什麼：没屋子,就一家子睡天桥底

自己

01.耳洞：有,妈妈在观音诞带我去打的
02.染髮：以前有,现在没有,懒惰
03.抽煙：没有
04.喝酒：想喝,但是没人陪我喝
05.寵物：RM380的飞鼠一只
06.戀愛: 我身在爱情的坟墓里
07.自殺 : 自杀的人不能轮回的啊
08.自拍：我没有自恋的倾向
09.網誌：目前这个不就是啦,明知故问
10.紋身：我想纹很久了,但是老公不太喜欢

無聊問題

01.心目中的對象是誰：我还有得选咩?除了老公,还是老公
02.如果你的家人跟你的另一半同時跌落海,你會先救誰：sorry,我不会游泳,别指望我去救人
03.直到現在有哪幾首歌,可以感動到你：很多wor..
04.如果你有多啦A夢,你想要它的什麼法寶: 可惜我目前没有小叮噹,所以我想什么都没用
05.想改掉的壞習慣：咬指甲,急躁的脾气
06.人生對你而言最重要的事情是什麼：遨游天下,四海为家,见识广博,不愁吃穿
07.覺得目前為止做過最有意義的事：参加过饥饿30,了解没饭吃的悲哀
08.哪一件事情讓你永生難忘：红颜知己不告而别,离我而去
09.如果還有來生,你要當男生還是女生：等我喝了孟婆汤,过了奈河桥再想
10.未來有什麼計畫：屋子,车子,金子,孩子
11.最想去的國家：希腊的爱琴海,有八大奇迹的国家
12.朋友和愛情,你會選擇哪邊：钱和珠宝,你选哪个?
13.目前最煩惱的事：本来无一物,何处惹尘埃?
14.認識異性第一眼會看什麼地方：性格
15.有錢的話想包養誰：有钱的话我干脆去环游世界,干嘛要把钱分给没志气的男人?
16.你願意花多少時間去等你所喜歡的人：我又不懂我几时死,怎样答?
17.究竟是陪在身邊的人重要?還是心裡的人重要：我身边的人就是在我心里的人
18.假如你有一千萬,你最想拿來做什麼：慈善,我怕人家懂我钱多,来谋杀我
19.世界上最值得你留戀的是什麼：慈悲,怜悯(哇哈哈,天书奇谈的法术)
20.什麼樣的異性最吸引你：我老公
21.第一次性經驗是幾歲：啊,这个要问看我的老公
22.有什麼事是你覺得一輩子一定要去做的：实现理想
23.有沒有想過哪一天自己是怎麼死的：没有wor...到时到候就懂的啦,紧张什么
24.你最喜歡做的事：只要是正常人都会做的事我都喜欢
25.你覺得自己哪裏最性感：老公只说我善良,没说我性感
26.如果身邊的朋友或另一半有人偷吃,你会:爱莫能助,我又没躲在人家床底下,怎样帮
27.喜歡被愛還是愛人：爱情需要平衡
28.近期最開心的事情：实现梦想,展翅高飞
29.愛一個人,需要付出多少代價:在计较付出多少代价的,不叫爱情
30.為什麼會愛上自己的情人：月老或红娘牵的红线,不然就是丘比特射的箭


我不想点名,谁来看我的部落的,
表示和我有缘,
请你在你的部落写~~~哈哈哈

考试成绩

今天出了考试成绩,
一觉醒来就赶快上网看成绩.
还好,全部及格,
不过CGPA没到2.5...
亲爱的不想给我太大压力,
他直说我已经考的很不错.
阿呆也对我说,
毕竟隔了那么多年才读书,
是需要点时间去消化.

谢谢你们~~~下学期我会更努力的~~~

学院生活之第一学期

我在2004年中六毕业,
因为进不到本地大学,
也没能力读私立大学,
就选择了先工作后读书.

5年后,2009年,
我实现了我的愿望,
继续念书.

进了学院,感觉很新鲜,
也很担心,毕竟自己毕业很久了.
从不明白老师说什么,
到逐渐明白,
从不懂怎样做报告,
到自己可以完成一份报告,
就那样过完了一个学期.

第一个学期,
我没跟谁特别要好,
也没有和谁恶交.
我知道,
学校是我自己选的,
朋友和讲师却是学校安排的.

我不是很难相处,
但是我选择了沉默,
对周围的人都以君子之交的态度.
我可以一个人吃饭,
上图书馆,
搭火车回家,
自己跑出去吃麦当劳.
亲爱的问我为何不太爱参人,
我说一个人也有一个人的好.

要怎么说呢?
周围的同学有的是时间,
毕业出来还是22-23岁,
我毕业后却27岁.
我没有时间在那里风花雪月,
我只想把我搞不懂的弄懂,
希望能有好成绩.

我带着他的期望和支持去念书,
如果不是他坚持的支持,
恐怕我连念书的机会都没有.

期末考一过,
我没特别兴奋.
有什么好兴奋呢?成绩还没出,
搞不好会有些科目不及格.

我很羡慕同学的青春年华,
如果现在我也和他们一样的年纪,
相信我也会有很愉快的学院生涯.
但是我必须收起我爱玩的心,
我必须提升自己,
毕业以后才能更容易融入社会.
我不想到有立之年时,
我还是被人说我一事无成...

为了我,人生的第一间屋子
第一辆车子,
第一桶金,
我必须加油....

鞋子+恋爱盒子

今天和阿呆一起去了mid valley,
我去到那里的第一件事就是--
买鞋子.
为什么要买鞋子咧?还那样紧张去买?
因为刚买不久只穿了两次的鞋子,
弄到我的一双脚,
从脚趾痛到脚跟,
那鞋子我试穿时还好好,
走多一点路,脚跟的皮就被鞋边缘,
弄到脱皮,脚趾起了水泡....
那鞋子还是RM45一双咧...
我真是花钱买罪受~~~呜呜
反而我去到mid valley立刻买的鞋子,
折扣了才RM24,而且还是我买惯鞋的店,
我家很多双鞋子都是在那间店买的,
比较适合我的脚,至少买了那样多双,
从来没试过会"打脚","脱皮","起水泡"咯...
便宜一倍!又便宜穿到脚比较舒服....
以后啊,还是去回我平时买惯鞋子的店好了....


晚上上网,看见恋爱盒子,
进了去给我从开始玩游戏,
认识到现在,应该有2-3年的朋友,
留了言,说再见.
我一直想删除,却一直下不了手.
今天和阿呆说起我烧了情书,
把旧情人给我的礼物送去做慈善,
想了想,既然那些东西我也舍得,
游戏角色为何舍不得?
后来想了想,才懂原来我有很多回忆在里面.

我曾经沉迷在游戏里,
玩着跨国,不实际的网恋,
但是这些回忆却烙在心里,
无法忘记.

很多事,该放的就必须放,
该忘的也必须忘,不是吗?

希望游戏里的朋友,
永远幸福,快乐~~~~

诗经

很多年前,我认识了一个男生,
那男生比我大4-5年吧,
是在网络里认识的.
这个男生,也很有文采,
我发现他很喜欢写作,念诗.
有次他念了<诗经.采薇>给我听.
"昔我往矣,杨柳依依.今我来思,雨雪霏霏."
那时我还不懂这是<诗经>,
只心想,竟然有那么优美高雅的文字.
从此,我开始对文学,诗歌产生兴趣.

处在情窦初开的年纪,
对异性存有无限的幻想,
往往他们所说的,一举一动,
职业,身家都是大家受注目的.

后来这男生不是我的伴侣,
反而我却进了中文系.
上课时,才懂原来他当年给我念的,
就是<诗经>.
学期结束前,
我有两份个人报告都是做<诗经>.

我该感谢他的,不是吗?
如果不是他当年念给我听,
我也不会像今天这样,
坚持进了中文系..

感情+男人

昨晚我在看我的"巾帼枭雄",嘿嘿.
正看到紧张刺激的时候,
朋友给我传了msg,
说的是她的感情问题...
我叹了口气,
感情这些东西,几千年来都解不清的.
后来我叫她上线,MSN谈吧.
(啊啊啊~~~等我等我啊,四奶奶和柴九...)
结果一聊就聊到我3点才睡...
上了MSN就和安静的听她说,
因为她说她身边最亲最爱的人,
从没有一点耐心听她说.
后来亲爱的也来了,
他也在听人倾诉.
不懂做么,我看到朋友的话,
也知道他也很好耐心听人倾诉,
我竟然训起他来了....
我说怎么不见他那样好耐心听我倾诉,
每次和我说没几句话就讲睡觉...
bla bla bla.....
结果怎样?当然不欢而散啦,还用讲的?

心情平静下来后,眼前的MSN还是朋友的心事,
我给亲爱的捎了2封SMS,他没回我,
我想大概他睡了,打算等今早看他有回我没.
今早也没有,我也没打算追究,也稍微安心,
因为我懂他在忙,也应该不会放在心里...

朋友说她和她的男朋友在一起已经2年多,
可是不懂为何男方父母反对他们来往,
说她太自立,弄到他们的儿子好像很没用,
可是她的立场却是不想成为人家的负担,
所以只好自立,男的也没所谓,
因为那男的本身不喜欢人家太依赖.

说着说着,我忽然想起了自拍女,
一个同样和我朋友受到男方家人反对来往的人.
心里有种奇怪的感觉,
觉得自己真的很刻薄,
老爱说鸟话酸人家...
刚才一股冲动跑去阿呆的部落,
想对阿呆说其实她也很可怜...
那里懂阿呆比我早一步良心发现,
在部落写着和我一样的想法,
就是她也几可怜下啦~~~~哈哈

不懂咧,可能朋友的处境令我联想到她,
想到朋友的心情时在想,
不懂自拍女的心情是否和朋友的一样?
是不是在女方受到委屈,
至到女方不能忍受时,
才在那里假好心哄女的,
然后在那里装为难?!
还说什么手掌手背都是肉...
这种鸟话,只有那些不负责任,
一副事不关己,隔岸观火,
深怕遭殃的男人才讲的出口.
只有在晓得事情的严重性时,
才对女方说,其实我也很难过....
难过个屁呀,有比女方难过吗?
人家好歹都是女生耶,
脸皮比较薄,
却还要为了爱的男人,
将一切委屈吞进肚里,
只期望男人能好好爱她们.
然而这举动,
却变成别人眼里的死缠烂打....

女人,男人不撑没你没关系,
至少还有朋友会支持你们.
男人,请睁大眼睛看清楚,
你们的另一半为你们的付出,
不要以为一切都是理所当然的.

这帖,送给朋友T和那个她,M.

孩子

今天中午就是和阿呆在哈啦,
两个女人从宠物扯到疯自拍女那里,
后来阿呆说,
好像我们的话题都离不开她.
没办法,谁叫她惹人厌,
心胸狭窄爱做小动作兼自恋...

刚才无聊晃下晃下,
晃到阿蓝的留言簿,
看见她说有一瞬间很想当妈妈...
huh?曾经有段时间我也是哦~~~
那时可能是常接触孩子吧,
总有种想当妈妈的感觉,
但是我却不想未婚先孕,
所以那段日子我有股冲动想结婚.

后来啊,在理想和孩子之间只能选一时,
我选择了理想...
朋友都说我注册了,也不是未婚先孕啦,
可以生孩子了.....= ="
当父母的那种愉悦的心情是很难形容的吧?
我看见程,姐姐,成和美他们,
脸庞都闪耀着为人父母才有的那种喜悦...

我对亲爱的说,
有没有孩子,随缘吧...
如果真的怀孕了,
表示那时候注定我们有孩子.
他惊讶说怎么我突然想的开了?
我说我没排斥怀孕,
我只是不喜欢自己未婚先孕...
他说怀孕了就很难读书哦~~
我想起主任的话,
她说很多人也是怀孕了,
或者生孩子了才读书啊,
看自己怎样想而已...

对啊,很多事情其实都是看自己怎样想,
不过啊....至于孩子嘛...
随缘吧~~哈哈
虽然我很想他在我毕业后才出来啦~~~~
哈哈哈~~~~

考完试后

考完试后，开始放假。
这是我期待的假期啊，
可是去觉得有点无聊~~~~
人类真矛盾啊。。。

昨晚吃了东西，
跑去了desa park city的公园。
也没什么，就是太得空，
吃饱没事干，就到处晃晃。。

我好讨厌我们学校放假的日期哦，
因为是和其他学院大学的不一样，
人家放假，我们忙着考试，
我们放假，人家忙着考试。。。

我的假期，
要怎样过？
两个星期，说长不长，
说短不短哦~~~~~~~

一整天都在花钱

我发觉我家不是个读书的好地方,
早上就是妈妈碎碎念的声音,
外加小外甥女的声音;
晚上就是妈妈+爸爸的声音,
一整天只有半夜是最安静的.

今天受不了,
我拿着讲义笔记"落慌而逃",
"逃"到shopping centre去了.
我在starbucks用十多块,
买了一份宁静.
我在那里读了接近2小时的书.
读累了,就逛逛,买买,吃吃.

结果买了双鞋子,
加上忽然发癫,
跑去剪头发...
最后...爽鸟~~~~~~~~~~~

哇哈哈哈哈~~~~~~~~~
打算下星期找阿呆出来,
让我们两个寂寞的女人好好八一八~~~~

忙碌的半夜

整个晚上streamyx的线烂到没话讲,
我快变成了"断线王"...
好不容易线的状况好点了,
就趁机和阿呆八八下,
天南地北猛讲猛讲...
讲到正过隐时,
朋友阿君丢了个msg过来,
问我可以帮她看看一些英文句子没,
我说我是念中文系的,
问我中文就可以啦.
她反问我,"你不是有读英文咩?"
我说只是一个学期啦...
讲下讲下,就只好叫她传过来给我看,
结果我一边和阿呆讲话,一边看她的英文句子.

接着就来了个陈屁股,
看到我很惊讶,
问我做么没睡觉.
我说我放假了啊,那么早睡干嘛?
结果就和她有一句没一句哈啦.

再来就是阿敏的SMS,
恩恩,这个是关于感情问题...
结果我就一边看文章,一边MSN,一边SMS...
再来就是某个朋友说睡不着,
懂我没那样早睡,
可以打电话来和我讲话没?
(抱歉,我手机没电,所以我拒绝了她的要求)
结果咧?结果也叫她SMS啦
我还不至于拒人千里之外啦...
哦哦哦,没想到我阿雪还真人缘好咧,
一个晚上竟然有酱多人找我三八,八卦,问东西和哈啦...

哦哦哦,真的赚到了....
哇哈哈哈~~~~

(虽然之前我是忙着玩游戏的)

新的一切

有人来和我呱呱叫,
说我用着她的"版权"email add,
dream will come true ,
却忘了这句话是谁先说的,
算了,我也不想和那样低水准的人吵,
有损我身份.
我干脆把我的first snow删除了,
连之前那个apple of your eyes 530,
也一起删除,换上我自己的email add,
还有apple of your eyes 0308,
没话说了吧?眼里的苹果是我先想的,
也是我先改的,数字则是我的生日日期,
不要跟我讲你和我的生日日期一样,
还有不要对我说我用了你的东西!!

也好也好,换了全部,
从现在起,
我的部落只有现在和未来,
没有过去...

我在想,
不如我在这里写几篇关于Melvin的东西,
例如说我是很喜欢他的啦,
他也很爱我的啦,
我们两情相悦,却因为她不敢在一起啦...
bla bla之类的东西,
会不会令她发疯啊?哇哈哈哈~~~

阿呆说的对啦,
其实我也可以在blog里乱骂,
写一堆鸟话....
好吧好吧,那我这部落就不关起来了....

新的一切,从现在开始
耶耶耶~~~~~~~~~~~~