不了解的隐瞒

我知道我是不应该疑神疑鬼,
可是你也没必要隐瞒我吧?

你说你和她很久,有整年没联络,
可是,却让我无意发现,
你最近这几个月都有和她联络.
有联络就有联络,
你干嘛存心隐瞒?
即使你坦白告诉我,
你们还有SMS互相联络,
我也不会怎样啊!

我是你妻子,
是你当初十分愿意和我去注册,
在宣誓官和神的面前宣誓我们从此是夫妻,
你需要因为SMS她而隐瞒我吗?

你坦白不就好了吗?
那我现在该怎样?
装不懂心里很难受,
和你理论,你会觉得我偷看你私隐..

我没偷看你私隐,
是你要我帮你拿电话上楼,
我拿不稳,手忙脚乱时按到的...
这是什么?代表注定要让我看见吗?

我十分十分信任你,
你却仿佛在滥用我给你的信任...

我什么都对你坦白,
而你对我坦白过些什么?

我可以不要那样的婚姻,那样的爱情吗?
我很辛苦....

从以前到现在,
我一直在质问自己,
是不是做错了选择?

你可以给我点信心,
让我自己相信,
我没做错选择吗?

可以吗.....?

心情非常糟糕

这里忙考试,
那里在想着该怎样和亲爱的沟通,
另外边妈又没为我着想...

是啦是啦,
全是我的错,
错在我不是受宠的孩子,
错在我需要你疼爱的孩子帮忙.....
错在我想哥载亲爱的去机场....

都是我的错,
对不对?

心情低落

朋友说我FB的标题,
大部分都是负面的想法..
然后很多人在FB里找我chat,
个个第一个问的问题,都是那样--
"你怎么啦?"
我不想被人懂太多,
只说,没啊,写的那些都是歌词....
我开始后悔干嘛我的FB要add那样多认识的人...

整个晚上辗转难眠,
想哭却哭不出来...

早上开了歌来听,
想平复自己的心情....
听到了自己很爱的歌-"珊瑚海"...
我记得里面有那么一句歌词

"我们的爱 差异一直存在
风中尘埃 (等待) 竟累积成伤害"

我懂,我和你的爱,
一直存着差异..
我当初以为我们可以化解一切...
可是那样多年了,
怎么还是不可以?
你越来越难以了解,
我却越来越多埋怨....
是你习惯了独自一人,
还是我接受不了你的孤辟?
是你受不了我的爱玩爱吃爱自由,
还是我无法忍受你总爱呆在家?

当初,
我以为我的义无反顾,
你的不顾一切,
可以使我们的爱情平稳,
可是,真的是那样吗?

我为什么对我们的爱情,
完全失去了信心?
是你过不了良心那关,
还是我不想背着"离婚"的名义?

你轻而易举闯进了我的世界,
而我却不懂自己有没有进入,
你的世界....

为什么人家可以那样的幸福结婚?
为什么我却没有结婚时该有的喜悦?
是我的问题...
还是你的问题...?

我心,好难过....

我发现自己快像妖女那样,
快成怨妇了...
为什么妖女可以站起来走出去,
我却还在原地?

桃花缘?桃花劫?

今天和君去了逛逛,
顺便帮亲爱的买手信给朋友.
君说想去算算八字,
本来我也不想算的,
不过我想知道自己什么月适合结婚,
我也一起算啦.

师傅的证书不少,
而且有很多不同种族的人找他算命,
或者弄风水,我想应该不错下,
我就给了他我的八字,
他就帮我批算,
然后突然对我说,
"yi?你丈夫明年的桃花很旺,
你们是不是缺乏沟通啊?"
然后还说我的八字里,
显示我不论嫁谁,
都会嫁给婚后桃花特别旺的男生,
只是看那男生要不要这桃花而已.
如果不要,就相安无事啦,
不过如果他要那桃花,会比较糟糕点.

我傻掉,君也傻掉...
师傅说要我多和他沟通,
并且少埋怨,看紧点丈夫.

在那么一刻里,我忽然有一种灰心的感觉...
我心里说,有就有吧,
反正我也融入不了他的世界....
我用心记住他的喜好,
他连我喜欢什么都蒙查查...

那天我忽然发现,
原来他连一个生日蛋糕也没送过给我,
我问他怎么没送过蛋糕给我?
他反问我:"你要的咩?你都没讲你要"
杀那间,我开始怀疑自己是不是嫁错了人.....

君和成要我给信心他,
并且相信他不是贪桃花的人,
叫我多跟他沟通...
我说不是我不愿和他沟通,
我每次和他说话,
他都爱扯东扯西,
我认真和他说话,
他把我的话全当玩笑那样开...
我稍微不爽,他就说我小气...

现在不是我没和他沟通,
是他怪懒,不想和我沟通啊....

我又错在那里了...?
为什么啊?为什么会那样的啊?

dream house

我始终都是说服不了自己放弃梦想，
一个我一直希望能有自己dream house的梦想。
可惜他是独子，
我明白他父母这一生只有他一个儿子，
我也不想为难他，
我只告诉他一次我希望有自己的屋子，
真的只有一次。。。
因为我懂他很希望和他父母一起住。
我能怎样？签结婚证书前，
我考虑过很多次，
我甚至不想签纸。
因为我只有两个选择，一是离开，二是接受。
结果我选择了接受。
既然接受是我自己的主意，
我还能怎样？

我不懂我怎么了，
一直以来，我很努力压抑，很努力说服自己，
放弃对dream house的执著，
我一直告诉自己，
有他的地方，就是幸福。。。。

然而，我怎样都跨不了这障碍。
每次去参加别人的婚礼，
都非常羡慕几乎每对新人，
都有属于自己的家。

为什么我没有？
从小我就在不平等的家长大，
我渴望日后能有属于自己的家。
我不要那么可怜，
一生都没有自己的家；
一辈子都要和人家父母住在一起，
然后我的名下，
没有任何产业。。。

为什么自己要间家都那么难？
是我不知足，
还是我太执著？

我不知道。。。
我真的不知道。。。

每次想到dream house，
心里都会很难受，
眼泪就会猛掉。。。

为什么...